emigrar…

Reviso las memorias de mi cuerpo. Reconociendome desde muchos lugares de opresion y desde muchos lugares de privilegio… Pienso, siento. uno de los lugares mas terribles, con sensaciones mas angustiantes por los que he pasado y que quiero escribir, que necesito hablar…
Policia de extranjeria, atencion a extranjeros, buscar un visto, un pasaporte, una vida nueva, un sueño, un deseo, que puede ser acabado en un segundo…

Cuando habitaba en chile, cuando era adolescente, cuando era un cuerpo parte de una nación nunca fue problema, claro, mi pasabilidad de blanca sudaka gorda, fea y sin rasgos europeos te mantienen en la comodad de ese pais bizarro al sur de america latina. Pero cuando una crece, cuando una comienza a habitar con otros cuerpos, cuando comienza a dejar de mirarse el ombligo aparecen los cuerpos inmigrantes, los cuerpos sin pasabilidad blanca, los cuerpos indigenas, los cuerpos negros, los cuerpos “extranjeros”… Acercamientos no muy proximos en la ciudad y su cotidiano, en “los afuera” y cuando comencé a crecer, amistades y reflexiones nuevas entraban, otros
cuerpos.

Vivir con hermanas inmigrantes, argentinas, brasileras, la visa de turista, los 3 meses que se convirtieron en nuestro lenguaje cotidiano, “te demoraste 3 meses”, “se te vencio la visa” “yapo weona 3 meses”, en tomo de broma… pero siempre un cotidiano pendiente de la fecha, de contar los 90 dias, cuantos faltaban para cruzar, quien se queda en la casa, quien cuida a las bichas, coordinar que calzen de a dos para no hacer dedo sola, donde quedarse, encargar tabaco, mate pa’ vender en la pinto o en la feria y hacerse las moneas. Cruzar una cordillera en un camion, a veces tranquilas, a veces mas ansiosas, con el miedo que veía en que la policia se diera cuenta de que ya llevaban años cruzando sin “hacer los papeles”, es mas barato hacer deo, cruzar a mendoza, aprovechar de comprar fernet, etc. El estar en espacios cotidianos fuera de casa, en el kiosko, en el super, en la calle, en la plaza, en un conversatorio de cualquier tipo, feminista, que hablen y que la gente mire extraño y pregunte ¿de donde eres?, ¿porque estai aca?, ¿porque te viniste a vivir a chile si chile es una mierda?, me acuerdo que comencé a hacer el ejercicio de no sorprenderme cuando alguien tenia un acento que no era chileno, nos han hechos acostumbrarnos a que lo nacional es lo normal.

Cuantas peleas sucedieron en la calle vendiendo, “argentinas culias vayanse a su pais”, o exotizando la vida de “brasil” y las “brasileras” preguntando siempre por el carnaval y las mujeres sexis de brasil. Riendose del acento cuando eran minoria, peleando tantas veces. Hasta con golpes, amigas trabajando en la calle y terminando golpeadas con frases mezcladas entre xenofobia, machismo, especismo y mucha mierda dolorosa. Y así, creando y pensando en empatias, en quien se expone o no frente a situaciones dificiles y legales, quien tiene el privilegio en cierto pais de poseer una nacionalidad y no ser “de afuera”. Claro que ese afuera se diferencia claramente cuando el pasaporte es europeo o gringo, o cuando usted es blanca, rubia, de ojos claros y tiene pasabilidad europea, es bien limpia, flaca y viene al pais a estudiar, la policia te cuida, los guardias de seguridad te dicen que tengas cuidado con tus cosas personales. Si eres negra, indigena, mas oscura, punki, sucia, pobre, gorda, inmigrante… olvidalo, el mundo es tu enemigo.

Las ficciones de las fronteras nacionales son dolorosas, son carne, son cuerpo, mas alla de papeles y burocracias, son sueños, son vidas que quieren mudar, mutar, huir… y huir no está permitido para muchas.. nisiquiera dentro de lationamerica, que el unico beneficio que tenemos es la mierda del mercosur, un tratado de comercio, para volver mas ricos a los ricos.. y que solo podemos acceder si tenemos cierta cantidad de dinero para pagar una mierda de papeles…

También tuve la posibilidad de ir a europa, con estas mismas amigas, 3 argentinas, dos chilenas. 5 sudakas, 4 blancas.. meses creando estrategias de como hacer, no tenemos la plata que piden, no tenemos nada, solo los pasajes que tambien nos regalaron y que algun poco conseguimos pagar despues de hacer muchas fiestas para poder ir a ese encuentro de autodefensa. Que hacemos si una no pasa? Que decimos cuando nos pregunten porque vamos a estar 3 meses? Como convencer de que no queriamos quedarnos ahi? Que pasa si nos preguntan cuando dinero tenemos?… todas pobres, todas sudacas, disfrazadas en un juego de la pasabilidad, pidiendo ropa prestada, ropa de marca, parecer otra cosa, conseguir pasar. Y no, no pasamos, pasaron 2, 3 quedamos ahi… mirandonos nerviosas, como chucha vamos a hacer, ahi las 3 esperando, intentando parecer no nerviosas, mostrando papeles que no tenian validez de nada, direcciones y conseguimos, aun nose como… pasar.. imagino que ya habian deportado a la cantidad de inmigrantes del tercer mundo que necesitaban y nos dejaron pasar…
Y ahi, constantemente… ser un cuerpo extranjero, sudakas en las europas… control de identidad, ser extranjera, ser de fuera, ser exotizada, criminalizada, estar presa y me duele… Ser precaria no es glamouroso, no lo es… No es divertido, no es heroico, no, es una mierda… es una mierda tener panico de la policia, que tu corazon bata tan rapido que se sale del pecho, tener miedo y tener verguenza de tener miedo porque no es lo que el anarquismo me dijo cuando tenia que ser luchadora, fuere y empoderada….
Porque también consegui entrar despues de estar un año firmando en la fiscalia nacional, porque el cuerpo que no se amolda es criminalizado y es peligroso y la policia quiera o no va a inventar algo para convertirte en criminal, para torturarte, para acabar con tu felicidad y con tu energia, con tus ganas. Y duele.

Entonces, me acuerdo de muchas cosas y me da pena, ansiedad, miedo.
Ahora estoy en brasil, también en mi deseo de huir, de emigrar, de cambiar, de conocer a hermanxs nuevxs, hacerse de experiencias, romper muros, aprender idiomas, rodearse de nuevas luchas, conocer nuestra abya yala.
Me acuerdo de mi el lunes en la policia de extranjeria en belo horizonte por tercera vez, tomando rescue antes de entrar y deseando que todo de cierto esta vez, porque estar de ilegal no es algo romantico, ni bonito, ni glamouroso, es una mierda, es un estado de nervio constante, de miedo de ser encontrada, de que se den cuenta que no eres de ahí y que no estas pagando por el derecho de estar en el lugar donde no naciste. Con un nudo y un asco en mi corazon al escuchar a un policia llamandome de “constanza”, con ropa de civil, disfrazado de persona. Estar ahí, en una fila de personas con distintos colores, haiti, peru, bolivia, india, chile, colombia, venezuela, todxs con ropa “bonita”, intentando pasar desapercibidxs, observo moviendo las piernas de ansiedad, comiendose las uñas, mirando para todas partes, intentando pasar desapercibidxs. Cada dia fueron cuerpos diferentes, burocracias diferentes, los cuerpos blancos franceces, gringos tenian esa sonrisa estupida, de tranquilidad, tambien sin la necesidad de hablar portugues para ser bien atendidos, que tenian personas que hablaban por ellos y todo daba cierto. Odio, resentimiento. También escapaba una sonrisa cuando veía salir a una hermana peruana, de haiti, de venezuela, con una sonrisa en la cara y con el papelito de la residencia en proceso. La segunda vez que no dio cierto, Sali aguantandome las lagrimas y llorando en el baño de odio, de odio, de injusticia, de rabia y que te baja las ganas de vivir, de existir… y aca todo es muy diferente, mi privilegio de blanca sudaka y la pasabilidad de mi piel me ha hecho ser indiferente a la policia.. cuando en chile era un habito el control de identidad en la calle por la punkicidad del cuerpo .. y tengo el privilegio de estar tranquila, de no ser negra, de pasar desapercibida…

Pienso en los lugares terribles, la policia de extranjeria, pasar a otro pais, la policia y el control. La ansiedad, como una policia puede destruir sueños y vidas en segundos.

Emigrar no es facil, menos sola. Emigrar es dejar el lugar con el que habitaste la mayor parte de tu vida y que te enseñaron como “hogar”, como “tuyo”, un lugar conocido, aparentemente cómodo por inercia. Es dejar, es abandonar, es huir, es abortar, es crear una maleta llena de ilusiones, de mundos nuevos, de creer que una es pajaro y que puede volar por todos los lugares del mundo. Emigrar no es facil, no es facil siendo pobre, sin titulo universitario, sin mucho dinero, con dos amigas conocidas y muchas por conocer, no es facil teniendo la piel blanca, y si fuera negra?. Emigrar no es facil, no es facil si no hablas el mismo idioma, si no puedes comunicarte, si no puedes hablar, si no te entienden, y si fuera sorda, muda y hablo lengua de señas?. Emigrar no es facil, pero quedarse tampoco lo es y prefiero salir, arriegarme, caer al abismo de la incertidumbre, del no saber donde estaré en una semana, ni con quien ni donde…

Por eso me da tanto odio cuando me preguntan de donde vengo o porque estoy aqui. Porque tengo derecho a huir cuando quiera y donde quiera, porque no tengo que quedarme en el pais donde nací, porque las fronteras son ficciones coloniales. Porque es dificil saberte las 24 horas del dia como alguien que no es de ahí.

Tambien reconociendo que hay muchos lugares donde no tengo que estar, porque una no tiene que estar en todos los lugares, en todas partes, porque una también tiene que estar conciente de lo que tu cuerpo significa en ciertos lugares, la piel blanca y la pasabilidad, emigrar sin colonizar, emigrar sin adueñarse de culturas, de vidas que no son las tuyas pq una las vive desde el privilegio. Ser respetuosa, pedir permiso, no seguir absorviendo la memoria genetica de los violadores de mis tatarabuelas indigenas.

Odio la policia, odio al estado, odio las fronteras, odio los paises…

Llevo en brasil 4 meses y es primera vez que planeo un viaje sola por tanto tiempo, un viaje sin vuelta me dije. En teoria la visa de turista acabo hace mas de un mes.. y consegui hacer mi visto gracias a mis amigos leeo y lin que me dieron dinero para pagar esos papeles y que les agradezco mucho, colectivizar dinero y el apoyo economico para mi tb son pilares fundamentales dentro de una amistad.
Ahora mi pasaporte tiene un timbre de visto temporario del mercosur y puedo quedarme aca “legalmente” dos años … y por lo menos mi ansiedad baja mucho….

Ahora pensar en “ficar de boa” “ficar de boa” “ficar de boa” “ficar de boa” “ficar de boa” “ficar de boa”

una musica maravillosa que me acompaña en este viaje con las crudas

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